1 Atara Integra/Атара Интегра.19 лет.

2. Человек

3.//=//

4. Характер персонажа.
...что я могу сказать вам про себя...вы наверное ожидаете увидеть здесь описание девушки с самым прекрасным характером...увы...ваших ожиданий я не оправдаю....На самом деле с самого рождения я была самым тихим ребёнком ....я всегда предпочитала отмалчиваться и держать свое мнение при себе...потому что во-первых все мои знакомые и друзья были намного старше меня....Все это на протяжении многого времени развивало во мне кучу комплексов....со временем я стала тихой....замкнутой....даже пугливой....я обожала оставаться одна,наедине со своими мыслями,переживаниями...даже родную мать я не подпускала близко....единственным моим собеседником,хоть и немым был мой дневник...я виду его уже на протяжении 10 лет....можете посчитать меня сумасшедшей но именно в нём я нахожу успокоение....только ему я могу рассказать что,что так больно ранит душу...от матери мне досталось огромное терпение...пожалуй слишком многое я спускаю,что нужно было бы....но от отца я унаследовала вспыльчивый характер....и жуткую эмоциональность,которая порой мешает и мне самой....А теперь подумайте что за человек,который вместил в себя две противоположности...мне порой кажется что у меня две личности...в один момент я могу быть терпеливой...ровнодушной...даже жестокой по отношению к близким да и ко всем людям....а в другой момент могу быть ранимой....эмоциональной...жалостливой....вы скажете,что это хорошо,когда человек может испытывать и те и те чувства?увы...это не так...лишь только тот,кто знает что это такое меня поймёт....это боль....это слабость....это не умение управлять собой...вот подумайте,что один человек сейчас спокоен уравновешен...и буквально через минуту у него резко меняется настроение на плаксивое и грустное....правда,зрелище не из приятны?...но со временем я научилась держать некоторые чувства при себе...понимаю теперь,что стоит показывать а что нет....Жизнь многому научило и оставила неисгладимый след в моей жизни,когда мне было 17 лет....и теперь я совершенно по иному смотрю на этот мир....Вы скажете что же могло случиться,что изменило настолько человека....потерпите немного и скоро все сами узнаете....
5. Внешность.
...Подходя утром к зеркалу я невольно удивляюсь и улыбаюсь...может природа и обделила меня хорошим, уравновешенным характером...но вот с внешностью она обошлась более мягко...даже могу сказать,что природа меня многим наградила....У меня хорошие,густые,длинные волосы,которые доходили мне до колен....чаще всего я заплетаю их в одну косу...поэтому они у меня немного вьются....Так же я люблю носить их распущенными иногда заплетая косички,вплетая туда разноцветные ленты....цвет у моих волос достаточно странный...если присмотреться,то на свету они отливают сереневым светом,что очень странно,если учесть тот факт,что с самого рождения я их никогда не красила....У меня овальное лицо,чуть заострённое на подбородке....острые скулы,что часто приводит в смущение людей....они думают что я такая худенькая из-за того.что мало ем...но они ошибаются...ведь на самом деле это просто строение моего лица и исправить это я никак не могу...да и не хочу...меня вполне все утраивает....Чётко очерченые,полные губы у меня часто растянуты в улыбку...но иногда их посещает тень печали и сомнения....самое странное и необычное...это мои глаза....я вижу их на протяжении 19 лет в зеркале...но до сих пор не могу к ним привыкнуть....Вы когда нибудь слышали о таком явлении как глаза-хамелионы?...если да то поймете...а если нет...то я вам расскажу....мои глаза имеют свойство менять свет,в зависимости от ситуации или моего настроения...даже порой погода влияет на них....если мне хорошо,и ничто не печалит меня,то цвет моих глаз можно сравнить с чистым и ясным небом...голубые с небольшими более темно-синими крапинками....ну а если у меня нет настроения или кто-то меня вывел из себя,глаза становятся тёмно-синими,почти чёрными.словно ночное небо....и лишь маленькие сиреневые крапинка разбавляют это ночную черноту....Природа наградила меня густыми и длинными ресницами,которые обрамляли эти загадочные и таинственные глаза....Я очень люблю подводить их...выделять....тогда они становятся более выразительными и большими....сражая многих молодых людей на повал....Одеваться я любила как и обычные девчонки нашего города...Под настроение...но бывало и такое.что я надевала наряды которые вызывали у кого-то удивление.а у кого-то даже презрение....Я любила одевать длинные платья и плащи как в старые времена....когда тебе хочется пройтись по городу,но не хочешь.что бы кто-то пялился на тебя,всматриваясь тебе в лицо..я накидовала свое любимое сиреневое платье,а сверху плащ сиренево-зеленый...надевала на голову копюшон,который закрывал почти все лицо.оставляя открытым только губы....и шла вдоль  того прекрасного моря,которое окружало наш город....

6.  Краткая Биография
...что вам я могу рассказать о себе....родилась я ночью при грозе....15 марта 1989...в год змеи....видимо из-за этого я такого вспыльчивого характера...Жили мы с родителями в центре города...я была единственным ребёнком в семье....когда я была маленькой я очень любила ходить с родителями в парки развлечения....Мои знакомые и друзья были намного старше меня и им было не интересно со мной....поэтому всю свою сознательную жизнь я провела дома...с любимой кошкой...с рождения до 15 лет мы с мамой были не разлей вода...я доверяла ей так как ни кому...но когда мне исполнилось 15 лет,что-то произошло и мы перестали друг друга понимать...может из-за того что она была слишком старых порядков а я всегда мечтала о свободе....Мы стали ругаться....я убегала из дома...каждый раз меня возвращали обратно и дома меня ждало наказание....я начала ненавидеть их....всех...я мечтала остаться одна....Я никогда вам не говорила,что очень осторожно загадывайте желания...они имеют свойство сбываться....в один из солнечных дней терпение моих родителей лопнуло и они решили отвести меня к бабушке....в этот день мне снился странный сон...в котором меня умолял голос не ехать сейчас в час пик...но я не предала этому значению...да и отец был неприклонен....мы ехали достаточно быстро...папа всю дорогу кричал....и почти не смотрел на дорогу...и именно в этот момент нам навстречу выскочила машина....дальше я помню все смутно....лишь вспышка света и чернота....я думала,что это конец....что именно так и умирают люди...может это и на самом деле было так,но мне не дали умереть....находясь там на грани жизни и смерти я увидела руку....и взяла её...она была такой яркой и тёплой...мне захотелось идти за ней и дальше...и именно она вывела меня на свет из тьмы....я очнулась  в больнице....рядом со мной сидела врач,хорошая подруга моей матери....она мне и сказала,что моих родителей больше нет в живых....и что поможет чем сможет в моей дальнейшей жизни...смерть родителей пронзила меня словно молния...но это было ещё не все....последнюю надежду востановиться я потеряла когда услышала от неё,что мои ноги больше никогда не смогут ходить...что до конца своих дней я вынуждена буду кататься в инвалидной коляске....На протяжении года  я не жила а существовала...даже вернее меня заставляли существовать...я потеряла всякую радость жизни...мне не хотелось не есть,ни пить...я мечтала об одном -  умереть....Но когда мне исполнилось 18 лет мне приснился сон....тот голос,который я слышала перед аварией снова звал меня к себе...я понимала,что таких совпадений быть не может...но я пошла за ним...и увидела себя...я счастливая и безмятежная танцевала на лугу....понимаете что значило увидеть себя в таком образе....вы знаете,что такое возможность встать для колеки????...когда я проснулась я не могла придти в себя долгое время...а когда пришла поняла,что должна идти за этим сном...и должна бороться...даже если ничего не получится...я смогу сказать себе,что я сделала все что могла....Я начала заниматься....я начала стараться ходить...проходили месяцы но никакого движения я не ощущала,но я верила...непонятно какие силы заставляли меня не сдаваться....И 15 июля....я пошла....я считаю эту дату своим вторым рождением...я встала на ноги и пошла....и после этого я решила открыть свою школу танцев...я могла это сделать так как в детстве получила красный диплом за заслуги в танцевальной школе.....так и началась моя новая жизнь...только вот сны по прежнему остались старыми.....

7. //=//

8. 3 раза(чаще не могу,работа)

9. 550207663

10. ладно так и быть приму хотя не то

11.....Атара повернула голову и посмотрела в окно....там был шум...видимо веселились приезжие туристы....Девушка устало закрыла глаза....как же ей тяжело...почему именно ей выпала эта участь...она действительно хотела остаться одна...и ведь она осталась...но она не это имела ввиду...жизнь у неё отобрала самое дорогое...родителей....и возможность ходить....танцевать...она ведь так это любила...она мечтала участвовать в конкурсах...выступать на сцене....и что теперь....теперь пустота...неизведаное будущее...а какое будущее может быть у такой как она...у колеки....что мне делать...Господи,что делать?....девушка не могла найти ответа...у неё просто не было сил жить...она хотела умереть...Она вспомнила как все вместе с родителями они ходили в парк,качались на каруселях....и вспышка...боль...и их уже нет рядом....лишь жестокая правда и холод этой палаты....Атара накрылась одеялом...она даже не могла встать и закрыть открытую форточку....вынуждена была лежать и мёрзнуть здесь одна....Слёзы горя и отчаяния потекли по щекам девушки...она закусила край одеяла,что бы не закричать...как её было больно....за что?????за что ты уничтожаешь все самое дорогое????за что ты отнимаешь у человека последнюю надежду?Почему молчишь когда тебя просят о помощи!!!!!!!!!ОТЗОВИСЬ ГОСПОДИ!!!!!!!....но никто не пришёл и никто не ответил....вскоре усталость сморила девушку....и она закрыла глаза провалившись в сон....но она уже знала,что увидит...уже который день подряд ей снится один и тот же сон.....скорость....злость...ненависть....свет...мрак....искры...и тишина....а потом боль....адская боль...которая кажется разрывает суставы....рвёт их на части словно дикий зверь...и ты не можешь вырваться....ты даже не можешь двинутся...потому что ты поролизован...и ты мечешься словно загнаный в угол заяц...ты кричишь...зовёшь о помощи...но некому тебя спасти...все твои родные отказались от тебя...а самые дорогие люди больше никогда не вернутся к тебе....нет....нет....крик прорезает тишину....умереть....как же я хочу умереть,что бы больше ничего не чувствовать,не видеть...не слышать как веселятся за окном гости нашего города...я хочу умереть...больно...Боже как больно...где же ты.....А потом резкая тишина...крик прекращает разрывать твою голову...невидимая огромная лапа,которая сжимала твоё сердце отпускает тебя...им ты вдыхаешь полной грудью...ты смотришь по сторонам и видишь себя на огромной лугу,залитом ясным светом...вокруг поют птицы....и в лёгкие врывается свежий немного сладкий запах цветов и деревьев....ты скидываешь руки к небу и начинаешь кружиться...и понимаешь что ты можешь перебирать ногами,что ты можешь ходить...слёзы счастья катятся тебе по щекам орошая траву словно роса....твои глаза слепит солнце...греет твою душу...и тихий голос шепчет тебе прям на ухо.....встань и иди....ты всматриваешься в небо...но не видишь ничего кроме нежного и ласкового солнышка...но лишь на мгновение....на краткую секундочку ты можешь различит в этом свету два чёрных крыла....но тебе кажется,что это всего лишь видение и продолжаешь кружиться и радоваться жизни...........Атара резко приподнялась на кровать и посмотрела в темноту не видищими глазами....она не могла поверить,что сон может быть настолько реалистичным....но это ведь был всего лишь сон.....сердце Атары вновь начала сжимать боль...и она опустила глаза....на её коленях лежал небольшой листок....листок именно с дерева...именно с того леса....Атара осторожно взяла его в руку...он был ещё тёплый...он хранил тепло того леса....Атара посмотрела в ночное небо и улыбнулась...там горела и светила огромная и яркая луна....

Мне очень понравилось))) принята)